« Partage d’une machine à laver »

Nouveau rendez-vous en 2050. Laurent a placé au centre de son récit une machine à laver dont la technologie est tout simplement incroyable. Bonne lecture ! 

​​​​​​​​

Partage d’une machine à laver

– Emile, tu as vu que le syndic venait de faire changer la machine à laver. Il va donc falloir apprendre à l’utiliser. C’est génial : elle fonctionne sur la technologie intuito-sensitive. Tu te mets devant l’engin. Tu fermes les yeux et mentalement, tu lui dis le programme dont tu as besoin. Elle se met alors en route. Et 10 minutes plus tard, tu as ton linge sec, propre, prêt à être plié. Il n’y a plus besoin de repassage grâce aux adoucisseurs techno-hydroscopiques.

– Oh là là, tu me fais peur, Roger. Ça, c’est encore réservé pour les geeks et les gogos. La technologie intuito-sensitive, les adoucisseurs techno-hydroscopiques. Pourquoi pas hydro-techno-nucléaire, pendant que tu y es ? Quel baratin pseudo-techno-scientifique pour faire vendre ! Au final, pour les lents du cervelet comme moi, ça va encore être une vraie prise de tête et…

– Arrête un peu ton char, Emile ! Comme d’habitude, tu as un blocage pour tout ce qui est un peu nouveau. Vraiment, il n’y a rien de plus simple ! Je te le répète : il suffit de penser au programme dont tu as besoin. Tu sais penser, quand même ! Avec toi, c’est toujours la même chose. On dirait que tu le fais exprès. Dès qu’il y a un peu de technologie, tu sautes au plafond. Et tu finis par t’y adapter très bien. Regarde, aujourd’hui, tu sais très bien faire fonctionner la nouvelle chaudière. Et pourtant, qu’est-ce qu’on t’as entendu râler quand elle a été installée ! L’autre jour, quand il faisait moins 10, tu as même su la faire repartir. Tout seul, comme un grand !

– Quel naïf, tu es, Roger ! Je ne vois pas le rapport. Toi, à partir du moment où l’on te dit qu’il y a du microprocesseur dans la bécane, tu es tout frétillant ! Tu ne te renseignes même pas pour savoir si c’est un bon produit, s’il dure dans le temps, s’il ne tombe pas en panne. Je n’aurai pas la cruauté de te rappeler l’affaire du congélateur connecté que tu nous as fait acheter qui, prétendument, s’adaptait aux températures extérieures grâce à ses capteurs stratosphériques. Au bout d’une semaine, il a eu un court-circuit et fait fondre tous les surgelés des copropriétaires.

– Bon, OK, Emile, sur ce coup-là, j’ai été assez mauvais. Mais pour le nouveau lave-linge, je te promets, il n’y a rien de plus simple. On te montrera.

– Le vrai problème, il est récurrent : cela va être, comme d’habitude, de faire respecter les horaires d’utilisation. Et là, on aura beau les mettre sur un programme informatique ou utiliser un tableau papier, si certains, comme toujours, ne jouent pas le jeu, on n’arrivera à rien. C’est vraiment le nœud du problème ! Il faut vraiment qu’on en discute lors de la prochaine assemblée générale.

– Bien d’accord avec toi ! On en reparlera. En attendant, viens, on va boire un verre.